2017最新搞笑说说

1、女追男隔层纱是什么鬼道理,明明是隔了片撒哈拉沙漠。

2、刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。

3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。

4、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。

5、你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。

6、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

7、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

8、学习没有让我累死,但学习让我有想死的冲动。

9、一把年纪了还这么萌,我真是个罪人。

10、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。

11、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

12、上完厕所你是先擦**还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

13、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

14、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。

15、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

16、我一直相信,有一天我闺蜜会变得很有钱,然后包养我,结果,那几个傻逼也是这样想的。

17、长这么大,没怕过**,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!

18、所有自以为是的孤独,不过是你闲的蛋疼。

19、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

20、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

21、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。

22、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

23、每次想你的时候,那画面全是马赛克。

24、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。

25、我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。

26、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

27、有的人穿了两条秋裤,结果冻死了;有的人穿着丝袜,却还活!

28、别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。

29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动,想更上一层楼,却又怕登高畏寒,失足成恨。

30、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

31、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。

32、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

33、既宅又腐,前途未卜。

34、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

36、别再敬往事一杯老酒了,往事都特么喝吐了。

37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

38、我就喜欢你看我不爽,又干不掉我的样子。

39、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!

40、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。

41、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!

42、听到你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

43、阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

44、只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

46、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。

47、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

48、我是个英语不好的孩子,我TMD竟然认得wifi。

49、日久不一定会生情,但一定会生孩子。

50、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

51、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

52、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。

53、为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?

54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。

55、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。

56、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

57、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

58、只要心中有教室,去哪都不算逃课。

59、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。

60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。

62、我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。

63、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

64、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

65、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。

66、天若有情天亦老,秋裤还是穿的好。

67、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

68、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

69、所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。

70、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。

71、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

72、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

74、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。

75、我爱我自己,情敌多点好吗。

76、我一点也不酷句子大全http://Www.1juzI.coM/,但是十分帅气。

77、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

78、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

80、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

81、犯困就睡,别让犯困受罪。

82、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

83、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。

84、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。

85、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

86、曾经一度想成为学霸,现在却只想罢学。

87、农夫山泉有点甜,男人的话有点悬。

88、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

89、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

90、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上,从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

92、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

94、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。

96、你主动点,我们不仅会有故事,还会有孩子。

97、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。

98、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

99、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

100、让我住进你心里,或者你的被窝里。

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